Um gato, um peixe, um jabuti, uma tartaruguinha aquática, um hamster, um periquito, um papagaio, uma cobra, um coelho, um cacto, uma jabuticabeira, simpáticas hortaliças, até mesmo um irmãozinho. Idéias perfeitamente válidas e aceitáveis, já proferidas pela minha boca zilhões de vezes. Mas alguém me ouve? Nãããããããããããããão! A galera acha legal mesmo suprir a carência afetiva com um criatura desta proporção:
MONSTRO! CALHORDA! CANALHA! BESTA! FERA! TROGLODITA! LEÔNCIO! DEMÔNIO! CANTOR DE BOTECO QUE TOCA JORGE VERCILO!
Nunca mais - eu disse N-U-N-C-A-M-A-I-S - ponho um dedão na rua com esta coisa a tiracolo. Mesmo porque minhas mãos não fecham mais, então mesmo que eu quisesse...
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas como tudo tem seu lado bom, menos disco da Fafá de Belém (e de cantor de boteco que toca Jorge Vercilo), essa tarde passada na casa da minha avó com o Tommy foi de muito aprendizado. Quando seu livro acaba em uma casa sem computador ou TV a cabo, você se põe a perguntar o que raios aconteceu na infância dos autores de novela da Globo para que eles atinjam tais resultados hoje em dia.
Em Malhação, a irmã má se escondeu atrás de uma árvore durante o concurso de escolha do Casal Múltipla Escolha (repito: concurso de escolha do Casal Múltipla Escolha) e ouviu a irmã boa recém-revoltadinha contar pro ex-namorado (atual namorado da irmã má, que trocou uma pela outra por causa de algum acordo que não captei com o pai das duas) que está grávida do namoradinho.
Enquanto isso, do lado de dentro do concurso de escolha do Casal Múltipla Escolha (vou ter que repetir mais uma vez: Casal Múltipla Escolha), algum mal-comido colocou óleo na água de limpar a pista de dança, de forma a sabotar o último casal a se apresentar.
Já em Ciranda de Pedra (que conseguiu estragar uma das minhas músicas favoritas) eu não peguei muito bem o que aconteceu (confesso que fiquei SWAPando com aquele canal que mostra as câmeras de segurança do prédio, sabe?) - só sei que o cara no fim enfiou a mulher num avião pra evitar que ela se separasse dele, a filha deles teve um surto e decidiu parar o avião em plena decolagem com a mão (claro). Não deu outra: foi atropelada pelo avião.
Ana, você se imagina recebendo em casa o roteiro das cenas que gravará na semana seguinte e se descobrir sendo atropelada por um avião? Eu sou incapaz.
Enfim, voltando a vida real: tô preocupada com vc, mas não posso te ligar porque tô de saída, mas se vc quiser me ligar, eu me viro mesmo pra atender. Mesmo mesmo.
Um beijos.
hahahahahahahahahahahahaa
não vou comentar nada. Só quero declarar que eu gostaria de ser eleita como Casal Múltipla Escolha com o amor da minha vida grande, peludo e leonino ai em cima! E viva o cão-leão!
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